今日はメインブログを書くのに
めっちゃ時間が掛かってしまって
仕事時間までに脳内ブログまで書けなくて
仕方なく断念してしいました。

ブログを書きながら
昔の事を思い出して泣いてしまう事もある。

夢みたいな事を
思っても良いじゃない。
February08,2021

リアル生活の事を書いてるブログが
私のメインブログという感じだけど
まあ、私の脳内を書いてるこのブログも
ぶっちゃけ、私のリアルなわけだけど・・・

何ていうかなぁ

昔はああだったこうだったとか書いても
やり直したいとか思った事は一度も事もないし
過去に戻りたいとか微塵も思ってないし
過去を繰り返したりするのも
マジで勘弁してくださいって感じでございますのですが、

昔の事を思い出すことは日常生活中にはないけど
そのテーマでブログを書いてたりすると
そう言えば…あんな事もあったっけなぁとか
思い出したりもするわけだけど

二重介護の頃の事を思い出してしまうと
もっと、こうしてあげれば良かったとか
もっと、ああしとけば良かったのかもねとか
反省することが多いわけです　(; ´・ω・ )



そうやって何かを反省すると
私は悲しい気持ちに成ってしまうわけです。

あの時・・・あの瞬間、あの数年
私は精一杯頑張れたという自信があるくせに
その自信が揺らぐから、
悲しい気持ちに成る。

そんな感じかなと思います。

今もそうなんだけど、
昔から私はそんなに器用な人ではなくてね

何かを頑張ってると何かがおろそかに成る、
そんな感じなわけで、

色々な所で
ほころびがたくさん生まれてたんだろうなと
思うわけです。

いやいや今さらって感じでした・・・

私は２０年前も
そんな事は十分解ってました。
　
何が大事だったから　
何をおろそかにしたのか

誰が大事だったから
誰をおろそかにしたのか。

そんなの解りきってます
弁解する気は全くございません。

私は自分が大事だった
ただそれだけのことです。

家族を守りたかったから頑張ってみたけど
なんだかとうてい無理そうなので
自分を守るために楽な道を選んだ。
その結果が今の私なので

あれ以上頑張ってたら　
たぶん私の心もヤバかったのかもと思うので
どうしようも出来ないジレンマ的な涙だわ。

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